抒情的作文实用(9篇)
在平日的学习、工作和生活里，说到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。相信许多人会觉得作文很难写吧，以下是小编帮大家整理的抒情的作文9篇，希望对大家有所帮助。
抒情的作文 篇1
尖叫声充斥着我的耳膜。睁开眼，望见台下满眼的荧光棒海。我笑了笑，深吸一口气。走向舞台中央……
我一直都愿意承认自己与音乐的羁绊，到死也不愿放弃。好似生来黄致列这个名字后面，就该有音乐二字的“一席之地”。这份对音乐无边际的热爱早已深入灵魂。今生再不愿割舍……
儿时，听见音乐的响起，我便不由自由地跟随其摇摆。那时懵懂的我又怎会想到它就像一个巨大的漩涡一样错综复杂。而我就这样毫无防备地甘心沉沦。只不过那是份最初的纯真灵魂之爱吧！
刚到首尔的日子里。我不停地告诉自己即使再困难都不可以放弃音乐，只因那是我最初的追逐。打工结束后，高架桥下便是我的专属舞台。我是一个“桥下歌者”，享受地迎着寒风，独自一人打着寒颤，用自己的满腔热血、沙哑的嗓音，唱出自己最本真质朴的.热爱及梦的追求。我常想：
寒风中有那么一个人，张开双臂，即使冻得瑟瑟发抖，却依旧迫切地发出一个又一个优美的音符。那里面饱涵我对音乐炽烈的热爱与诉求，又同时激发着我体内的音乐热血。那好像要撕裂我的身体迸发出来的热血，便是我对音乐的沉沦痴迷。
但，命运女神的双臂好像从来都吝啬于拥抱我。当我开始看到一丝丝希望的曙光时，她却亲手把我推向那看似万劫不复的深渊。我开始萎靡不振，但却又是梦，救赎了我接近放纵的心。它及时地助我踩住“刹车”，于是我开始思考，我曾无数次沉沦骂自己为何要放弃？但还好，值得庆幸的是我没有偏离航线。回到了无边的音乐世界。这大概便是不弃的灵魂之爱了吧！
这一路的风风雨雨，我明白，要想成功，历练是必须的，没有一个人的成功是白白得来的。哪怕，我曾蛰伏9年，在桥下歌唱又何妨？那是我的力量助我成功。
闭眼的瞬间，音乐前奏响起，我渐渐地开始唱出自己的辉煌音乐时代，而此时的台下一片沸腾……
抒情的作文 篇2
每个人，都做过许许多多的梦，有开心的，美丽的……我也不例外，现在，就让我来给你们讲一讲我原来做过的一个梦吧！
一天，我坐在书桌前，看着贴在桌子上的'粘贴画，眼睛发涩，不知不觉就睡着了。
我梦见粘贴画上的海绵宝宝从画里跳了出来。他对我说：“嗨！你叫什么名字，我们做个好朋友，好吗？”“好呀，好呀！”我连忙答应道。心想，如果有了这个朋友，那我在同学们面前多有面子呀！
我正想着，海绵宝宝又说了起来：“你想跟我到海底世界玩吗？”“当然想去了！”我刚说完，就被吸进了粘贴画里。“哇！好美啊！”我惊叹道。海绵宝宝又对我说：“这还不算过好看，我带你去欢乐谷，那儿可好玩了！”我们转眼便游到了欢乐谷。这里的鱼儿们有的在唱歌，有的在跳交谊舞，有的在吹大号，一片热闹的景象，可好看了！我和海绵宝宝跳了会舞，又去吃彼萨饼，喝海底热可乐。
当我们正在自我陶醉时，突然听见一些鱼儿大叫起来，并且四处逃窜。我拦住一只鱼儿问它是怎么回事，它告诉我，大鲨鱼来了！我和海绵宝宝也很害怕，便也逃了起来，只看见鲨鱼在后面拼命地追我们。最后，只差一点就要赶上我们了，我非常着急。
“不要吃我――”我大叫一声，便醒了过来。原来，这是一场梦啊！
抒情的作文 篇3
最近这几年，我的世界一直处于黑暗之中。我努力的寻找那盏能让我走向白天的黎明灯光，然而都无功而返。难道是我前世犯了什么罪未受到惩罚，判到了今生。亦或是天将降大任于我，正在借此机会磨练我的心智。可我认为，上面两种说的都不是我。我还不至于受到这样的关注，上天也没时间关注我。而我只是一个喜欢活在自己的世界里的小人物，在我的世界里，我就是一个不折不扣的倒霉蛋，学习不好，工作不顺，人际关系紧张，没房没车没钱，没有一丝幸福可言。
记得小时候，理想中我的世界是长大后自己是独立、有主见、有能力，能够撑起一片天的男子汉，可长大后发现，自己就是一懦弱猥琐、没主见、没能力的倒霉蛋。我一直在思考，是什么让我在实现理想的过程中走反了方向，但至今没有结果。唯一的结果就是，我生活在了无尽的黑暗之中，光明对于我来说是奢望，可望不可求。但我现在活着，就像一个落水的人，虽然处于绝望之中，但还是要挣扎两下，让别人知道，你不是一个认命的人。所以，我挣扎着，想以自己的执着打破这命运的枷锁。但这始终不是童话故事，自己努力了，不一定就有美好的结果。这样做唯一的好处就是，在自己失败的时候，心里可以得到安慰，自己已经尽力了。
在我的世界里，一直充斥着一个词：孤独。没人陪伴，没人理解，没人包容。一个人忍受着生活中的喜怒哀乐，找不到分享和倾述的人，只能在自己的世界里，自我安慰，最后，自己是最理解自己的人，也彻底的活在了自我的世界中。其实我也不想这样，我也想走进别人的世界，但我已走不出自己的世界。
在我的世界里，二十来岁的年龄，却总是靠着回忆过日子。因为自己现在的生活实在是太灰暗了，无法面对。亦或是怕自己坚持不下去，才选择逃避，回到小时候那种不复存在的.美好的生活中，正是有了这种回忆，才让自己在这暗淡无光的生活中找到了一丝惬意。二十来岁的年龄，本是展望未来，努力奋斗的大好青春年华，而我却用来回忆，我不知道将来会不会后悔，我只知道，我现在努力不起来，缺失了恒心和毅力，至于为什么缺失了，我也不清楚。偶尔会想起自己以前做一件事情坚持到底的样子，比如上学，自己总是第一个到学校，一连坚持了好几年。跑步的时候，自己总是最先跑到终点站，然后看着后面的人一个个跑过来。写作业的时候，自己总是要先把作业写完再去玩。这些都曾让自己产生过骄傲的感觉。而如今，再想找到这样的感觉，实在太难。
我的世界里，这个世界不算美好，但我总强迫自己去想这个世界上美好的事物，努力去接受这个世界，因为我不想在我的世界里继续迷失自己。
抒情的作文 篇4
当清晨的第一缕阳光小心翼翼地拨开了那如同轻纱一般的迷雾，山间开始变得清朗起来。那抖擞着精神的杉木开始焕发出属于它青春的光彩，它们像一个个巨人一样凝望着前方的山峦，我时常思考，是不是他们也像我一样地向往着山外那未知世界呢。我想是吧，毕竟它们也是有着生命的个体，我们又怎能去探寻他们是否如同我们一样会思考人生呢。清晨的.风是清爽而有干脆的，它像一个调皮掏蛋的孩子一样无拘无束，越过那重重山峦，穿梭林间而发出嗖嗖的声响，似有似无回荡在这孤零零的村子上空。迷雾也开始随着那柔和的阳光四散开来而渐渐变为烟化为气，或许那草尖上晶莹的露珠就是它遗留在这世间幸福的结晶吧。
小草轻轻抖动着它娇柔的身子板，露珠滑落而没有一丝声响，就算是有，也恐怕只有草丛里跳动着的蚂蚱可以感受到露珠心脏那那最后一丝的跳动。你轻轻地踮起你的脚尖，缓缓地闭上你的双眼，不用害羞，没人看着你的，用你的脸庞去感受晨光的亲吻；张开你的双手，去与微风来一个最亲近的拥抱，那拥抱是持久且温柔的；轻轻的嗅上一口，那青草悠悠的芳香混杂着刚被翻垦过的泥土那混辘辘的气息会似有似无地侵袭着你的神经；静下心来，你就可以感受到大自然给你的神奇力量，你可以听到远方大海海风那呼啸不停的声音，一切都是多么的美妙呀！最后你会发现就是一株绽放于山间的紫丁香。
抒情的作文 篇5
雨点，一滴一滴地往下坠。
晶莹的雨滴仿佛是天洒向人间的丝线，那样的洁净，那样的柔和。一阵风拂来，这些丝线又摇身一变，成了调皮的小精灵，它们不甘心就这么很快地落下，它们旋转着，飞舞着，时而钻进我的发丝，时而停在我的手心。当我真的被它们逗乐时，风过去了，小精灵们又成了那一丝丝晶莹的丝线，转眼即逝。
雨点，越坠越多了。
不知不觉中，有更多的丝线洒落下来，而且它们也渐渐地变长、变粗了。我感到头发、衣肩都变得湿谁谁的，所以不得不撑起伞来。在伞下，我聆听着雨点坠落在伞上的声音，“啪、啪、啪”，时而有序，时而无序。
不知从何时起，大雨倾泻了下来。街上的行人们有的撑着伞急急地往家赶，有的则奔跑着寻找躲雨之处。雨水在马路旁汇聚成了一个个小水塘，路边的街灯似乎在欣赏着水塘中自己的'倒影。雨“哗、哗、哗”地泻落着，自然界的协奏曲已进人了最为宏伟的乐章。大雨洗刷着大地，一切肮脏的、污秽的、令人厌恶的东西都无处藏身。里身于大雨中的我此时更觉心灵无比洁净。
雨，渐渐小了。
雨点坠在伞上的声响愈来愈清晰了、明显了，仍是那时而有序、时而无序的啪啪声。但这时我并未联想起舞者的步伐，而是勾起了我对童年的回忆—幼年时在雨天等待父母回家那既焦急又沮琢的感觉再次萦绕着我，让我久久回味。
雨，停了。
收起手中的伞，雨后清新的空气和泥土的清香扑面而来，令我心旷神怡。抬头仰望天空，我并未看见我所期盼的彩虹，可我却感到天蓝得更透明了，它似乎渗透着新的希望。雨后淡淡的阳光洒向大地，阳光的柔和与美给了我意料之外的惊喜。雨后的一切都是那么新鲜，那么美好。
我爱雨，爱雨的沽净无瑕，爱雨造就的意境，更爱雨后孕育的希望。
抒情的作文 篇6
小微的妈妈是个时尚的女人，走在路上都是一道绚丽的“风景”。一天，小微的妈妈在逛商城时买回了一把漂亮的天堂伞，小微从来没见过这么精致的伞，一见就爱不释手，小微的妈妈一向是个大方的人，见女儿这么喜欢，便把这把伞送给了她，小微那个兴奋劲儿啊，连睡觉都抱着它。
一个夜深人静的夜晚，小微正在课桌前完成书法作业，突然，从床上传来一个低沉柔和的女声。
“小微，你好，我叫叮噹伞。”
小微被吓了一跳，连忙问：“你是谁？”
“我是你妈妈送你的那把伞。”
“你是伞？太稀奇了。”小微突然觉自己有点不礼貌，连忙补充，“你好，叮噹伞！”
“小微，你想看看你妈妈的过去吗？”
“妈妈的过去？”
“是的，你现在拿起我，喊一声‘小微小微顶呱呱。’”
小微拿起伞，喊“小微小微顶呱呱”，奇迹发生了，小微突然看到了一个山边，这里只有一个茅草屋。这时，一个小女孩蹦蹦跳跳地过来了，小女孩打量了一会儿小微，笑着说：“你是我未来的女儿小微吧！”小微觉得这个女孩和妈妈长的很像，便问：“你怎么知道的'？”
女孩没有回答，径直走进了屋里，小微跟了进去，只见女孩走进一个房间，偷偷从桌子上拿了两个红薯啃了起来，完全忽视了小微。
“咚——”门突然被踢开了，一个老太太气冲冲地闯了进来，抓住女孩的衣领，咀骂“你这个小笨蛋，居然偷吃东西，你让别人喝西北风去啊？”
小微呆了，她大喊：“外婆，别打了，是妈妈！”
突然，小微回到了她的房间，这时已经8点半了，小微连忙跑到妈妈的房间，叽哩呱啦说了一大通关于妈妈小时候的事，妈妈突然“哇——”地哭了……
长这么大，小微第一次看见妈妈哭。小微知道，妈妈是想起小时候生活贫困才哭的。
抒情的作文 篇7
每个人都有自己的童年回忆，但是我也不例外。小时候，酸甜苦辣，每件事都是那么有趣，那么的有意义。
想起了童年，我就想起了外婆，想起了与外婆在一起那快乐时光想起了与外婆在一起那非凡的童年。但是这时光永远也不会停留在那一瞬间。记得有一次，我看外婆不在家的时候，我偷偷地拿起了她的心肝宝贝--玉手环。我把它拿出来后，想看看它有什么地方值得外婆这样喜欢它。我拿起它一不小心把它摔在了地上。忽然，手环变成几块。我生怕外婆回来会骂我。就拿起胶水，把它粘起来，粘到最后的`时候，我发现少了一块玉，我趴在地上到处找。突然，门响了，我收拾好碎片，把它藏在了我的床下面。外婆回来了，她看见我脸色慌慌张张的问我发生了什么事。我结结巴巴地说：“没没没……事。”外婆拿起袋子，拿出一罐我平常最最最喜欢喝的饮料--百事可乐。我拿了饮料，坐在椅子上想：外婆如果知道我摔坏她的心肝宝贝，那一定会生气的，以后就再也不会买东西给我了。顿时，珍珠般的眼泪从我的眼睛里流了出来，正好滴在了我的手上。我又想：要去承认错误呢，还是当做没那回事的样子。左耳的魔鬼不知什么时侯冒了出来，大声的说：“不要承认错误，不用理她。”左脑天使冒了出来，她说：“得去承认错误，没准你外婆还会原谅你。”我静静的坐在椅子上，沉思了一会儿。忽然，我听见外婆正在找她的心肝宝贝。她呆呆的坐在椅子上，好像很伤心的样子。
过了许久，我妈妈说外婆快要去世了，我听了这个消息之后，犹如晴霹雳般。当天晚上，外婆躺在病床上，我拿起当年那玉手环的碎片，向她承认错误。我说完后，外婆的眼睛慢慢地闭上了，我哭了，这一次，我哭得厉害，因为我和蔼可亲的外婆以离我而去!!
抒情的作文 篇8
一份寒冷一份温暖，一份希望一份失望。零落无尽心思，方晓世间冷暖。安能不与世事争，却罢不将心事存。—— 题记
也许很多时候，也许很多人，也曾像我这时模样迷茫。心中太多杂念的存在，不免也总在一个人的世界里徘徊。
生活给我带来了很多小情绪，喜，怒，哀，乐，人们常说，人生十有八九是多灾多难，那这十有八九的小情绪便是这哀了。
可我不信。
的确，生活给我带来了很多悲伤，但却也有微小的快乐。然而，当这微小的快乐在我心中一点点长大，也就不再是微不足道了。
朗朗月光，皎皎明月，一缕清辉划过我的指尖，湮没在树枝的那一头；徐徐清风，片片绿柳，一抹清香坠在我烦躁的心上，萦绕在我的心头。
月光的柔，风的轻。皆是仙境般的景致，如梦似幻，宛若晓天明霞，独具一格的'美丽。但，它们都有着一个共同的地方尝尽人生百味何止酸甜苦辣。
日日夜夜，明月孤零零地嵌在浩瀚无比的夜空中，照亮着大地，沧桑，风雨磨难，或是落寞，它都在保持着一种美好的心态即使在乌云的背后，它也是在默默散发着光。谁能说，这清辉只是给它自己的象征？又或者说，那个顶峰的位置，不该是属于它的呢？
数不胜数的年月日的消磨，风才经得起百难。它有一颗和月一样的心，空灵且纯净。花开花落知多少，年复一年且逍遥风，有超越行者的速度，有超越冰霜的寒冷，有超越药剂般能荡涤去心灵污渍的功效，它是这般神奇，这般不可思议。然而，它的辉煌是在风雨之后。
亲爱的陌生人，每到秋季之时，树叶便会簌簌落下，飒飒声想起之时，你可曾看到那昔日鲜妍娇美的花儿，在冬日脚步逼近的同时，随落叶而渐渐老去，枯萎？
有多少繁花满枝，就会有多少秋叶零落。一份辉煌，一份落魄；一次迷茫，一次成长；一朝春去，一朝冬回。任何事物都是有得必有失，只有内心的丰盈，才会有对未来的憧憬。才会有生命的美好。
是的，一切收获都是需要付出，就如你现在所对某件事的成功，也是因你的一份耕耘一份收获而得来的。
所以，亲爱的陌生人，请你不要谈论自己的命有多苦，世界有多么肮脏与其整日怨天尤人，抱怨自己有怎般不幸，倒不如奋而求之，我相信命运就会把握在我们手里，世界在我们心里也是最美丽，最公平的。
那些不曾看到光明的朋友，请你要相信，要用心灵去憧憬，要用最少的浪费去对待现在，在现在奋发一搏，我相信，你的未来必定是繁花似锦，一片光明的这绝不是偶然，而是一种必然。
一份寒冷一份温暖，一份希望一份失望。零落无尽心思，方晓世间冷暖。安能不与世事争，却罢不将心事存。有多少繁花满枝，就会有多少秋叶零落。亲爱的陌生人，请你相信吧，这个世界是美好的，更是公平的。
抒情的作文 篇9
我的情绪有时跟幼时没有两样：一样赌气、使小性、怪样、不理人。这和我的妈妈如出一辙。我也痛恨此端，可是只要我一进入她的磁场就身不由已起来。我虽然从小发誓跟她做两种不同的人，可是可叹的命运生生把我和她扯个没完没了。
有时我也觉可耻：明明好老好老了，偏偏性格就像小孩。这近乎幼稚可笑。我应该是具大地母亲般胸怀的人，要跟儿子或小辈提供一个博大的怀抱，可是我的行为实在是比儿子还小。醒悟后我感到十分羞愧。
我也无法处理我与“妈”的关系。怎么说呢？我应该寻求一个温暖的怀抱，或者渴望一个。可是她永远是和我隔膜着的。我走不拢去，她也近不了。她从小给我的感觉似乎总在挑剔我，不失时机的骂出我的笨。这种“敌对”的感觉，让我从来没有柔软过。我也似乎也得不到她的心。尽管她不认为是这样。可是有些亲密感是要不来的也伪装不来。有时我不能说任何话，随意推荐一篇关于母亲的文章发到微信群里看也会惹得她勃然大怒，以为是我在影射她。我一再说明，这只是一篇心理学家的文章，并非有意。
我知道有些东西她心里也没有。她没有过亲妈的怀抱和安抚。她是在吃奶时被后来的外婆走村过县直接偷抢过来。她不会温柔，似乎一生都硬梆梆的。我小时感受过奶奶的温存，奶奶逝去我仍感受到她的温暖。爸爸虽然是个独自过精神世界的人，可他慈祥的面容即使一句话没有，我仍感到亲切。可是我的妈，不得不硬着头皮打交道，却也不得不时刻领略她的拒绝和反击。有种默默潜行的磁场似乎总在干扰我们的相处，我一进入就感觉要滑入深渊，坚决不能被她掌控，要跳出她的范围。不能做她，否则几十年的功夫全废。有时我也感到自责：有这样的女儿么？尽说些不好的话。有对母亲感觉不好的`人么，我就是一个。
当别人提到母亲引以为傲的神情，我觉得我是个乞丐。有的人老了也并非慈祥。原先我认为起码都是老得可爱。可是老得让我刺目惊心的也是我妈了：干瘪的嘴唇，仅剩下的她认为“不起作用”的牙也拔光。脸紧缩成一团，我奉劝多回，既然选择假牙就要套上，面容也完整些。可她又认为假牙又累赘。原来一排真牙她也因为疼而成累赘去掉。一个人怎能如此不爱惜自己的面貌呢？这是我的困惑之一。偏偏她总不放心一遍遍过问自己是不是衰老得吓人？我能说什么呢。还有什么可问的呢，是她自己坚决去除的呀！她有十分固守的原则，哪怕这些原则在我眼里十分可笑，例如窗纱只能开一条缝，空调基本闲置不用，灯也尽量少开……有时我热巴巴的心遇上她的原则，一切都冰冷如水。我是在走近她，与她套近乎，甚至是讨好，可她坚决的不领情，一副绝决的凛然。有时她眼神十分不耐烦，好像有谁又找她麻烦，这是我从小看惯的表情，有些怨、有些冷，有些轻蔑，有些愤怒，……我不寒而栗。望着她的衰败无能为力，这幅面容不能就样怪异地老去。无论怎样，我也无法打开我从未真正了解的她呀。我时时设想自己是个心理学家、有这方面的专攻就好了，就可以打开她的心扉，看她的缺失到底在哪里？我们应该怎样做？到底是哪里出了问题？可惜我的心理就每次都以卵击石般的模样溃败了。试都不要试。她软硬都不吃。
有时我也困惑不已。我也十分渴望做一个柔软的人。特别是这回舅舅老远老远来看望我们，做了几个十分美味的爱心餐。我似乎觉得久违的亲情实实在在的满溢了。他的眼神十分柔和，满眼的慈爱，我十分羡慕地看着他看着众人的表情，那是在传达人类最美好的东西。
在我内心十分荒凉的时候，我内心有块很大很大的坚冰，周围没有人，也没有人能将它融化。我十分的坚硬，也十分的难受，可是我的功力没能将它消融。我其实是很想撼动它的。
当我经受不公正待遇的时候，或者需要取暖的时候，我都会打开记忆中我的材薪——我储藏于此的遥远的记忆中的温暖。那些曾都是真实存在的。
日常生活中，我更多的铺开一些纸张，用毛笔画一个个古人写下的字的精灵。描摹它，想它是怎样形成的？写它的那个人到底是处于怎样一种心境？它们是能抚慰人的，恰到好处的延伸在你的灵魂里，灵动的，美丽的……也愿意看一些文字，听一些歌曲，因为那里有很多温暖，很多感动。我想我已是个病人了，我每天的最多的事也都是这些，而真实的生活内容不过就是三餐饭而已……而我也鲜少考虑具体生活方面的事。
因为小时候现实生活中的关于妈妈的记忆总是愁苦的，那些物质压迫得她的面容扭曲。俗世生活让她产生很多的痛苦，一直到年老的她的现在，似乎每一根神经都扯得有些歪斜，可她似乎还没有释怀。只要一看到她的面容，关于俗世的幸福的话语我已难以启齿，她的每一个表情我似乎都能看懂，还有那些内容，那些记忆片断，因此见到现在已不愁物质的却仍感贫穷的她，我是十分烦躁的，我不知道她为何还有那么多无法磨灭的印记。而她每每讲到激动不能释怀的仇恨处，竟还能十分激愤。而有的人也早已不在尘世了呀……
所以我痛恨俗世的物质，渺视很多关系，我宁愿做个生活的伪君子，过着不考虑吃穿的超脱生活。我似乎找到了我这样一种生活方式的来由。是的，我不要现实的很多，我宁愿在虚无缈缥中痴缠徘徊。我想一切不考虑现实的爱、梦想可能是属于此范畴吧。因此，我的现实生活里好象没有多少俗世的脚印，有的一点热闹都是从我想象中来，我是一个蔑视现实生活的人，因为那是种让我痛苦的所在，我的妈妈辈无能为力，我更不想接触过多。
想摆脱现实却不得不囿于现实，我的处世能力也十分贫弱。因而也碰壁很多，也让人觉得十分无能。会让很多能力很强的人侧目而视的。一方面精神旗帜高高飘扬，一方面又是十分低能，所以我的强悍应该是很虚伪的吧。
你发现过现实生活中很多人的笑都不像笑了么？可是孩童的笑为什么又能那样吸引你呢？有的人的笑也是很可怕的，似乎笑得已不像人类。到底发生了什么，让她笑比哭更难看呢？她的心理发生过怎样的变异？
也许我们会怪异得处处寻找温暖，也愿意做那个发光源。但至少我们都不愿意随意发出粗鲁的呵斥打击别人的尊严。因为物质让我们曾经或多或少丢失过，可贵的时间，温柔待人的态度。
我想很多人已明白温暖的意义。特别是在中年以后。在经过这么多年深岁久的日月之后，既使是待一只猫、狗，想想它依偎着你也是种感动，你怎么舍得呵斥和踢打呢？
我困惑着自己，怎么想到一只小猫小狗的也有温柔，可面对自己的内心，竟如此的冷硬呢？
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