最后一封信15篇【热】
在日常学习、工作抑或是生活中，大家都经常接触到书信吧，书信是一种用文字来表情达意的应用文体。还是对书信一筹莫展吗？以下是小编收集整理的最后一封信，希望能够帮助到大家。
最后一封信1
其实早就想写这么多废话了，不过最近突然挺想你的，就把这个写出来，好让自己管着点自己，忘了这么多那么多的回忆，说来也嘲讽，我和你第一次生气也是因为一篇不小心看到的微博吧。
我都忘了你哪天和我说你累了，不开心了，可能痛苦的回忆我一般都会选择失忆吧，你跟我说完以后其实我没怎么意外，虽然那几天意志消沉的让我觉得自己都要死去，不过还好我还活着、因为那几天已经有感觉了，敷衍的语气和那种疏远的态度，所以这几天的骚扰可能就是我不习惯独自一人的缘故吧，你别介意。
以后要照顾好自己，你冬天怕冷，所以要多穿，或者找一个喜欢抱着你的男朋友，你有好多不爱吃的蔬菜，所以要找一个记性好的男朋友把你每样不吃的菜都给你挑出来，我可是背了好久，你喜欢吃水果，虽然不能指望谁都像我一样切块送给你，不过至少也要每个礼拜都记得给你买，你是个电脑小白痴，路由器电脑这种东西都不怎么灵光，所以以后要自己学着去鼓捣，你过马路喜欢直来直往，那样虽然很快不过很危险的，以后要小心，你很爱拽词，所以以后找男朋友要找一个和你文化底蕴差不多的，不能像我一样一句都接不上来。你不愿意出门，所以要找一个爱出门给你买饭的男朋友给你买饭，要不然你又是饿肚子，不要总是吃方便面，那种东西毕竟不好，你有时候会陷入自己的小情绪很难出来，所以要学会自我调节，让自己每天都开开心心哒，还有……嗯……好像也没什么要交代了吧。
真的不想和你分手啊，不过也无能为力，后会无期里面我最喜欢的一句话就是“喜欢就会放肆，但爱就是克制。”我爱你所以要学会克制。可能你自己都说不出来什么时候不喜欢我的'吧，就像你不知道什么时候喜欢一样，不过那都没关系啦，都过去了，如果时光倒流的话我一定不会让你主动追求我的，因为这么爱你，怎么会让你追我呢？反正你也看不见我又没有你的好友，也艾特不了你，所以这些话其实是说给我自己听的吧，或者，可以给你未来的男朋友看看也不错。真想和你爱到好久好久以后啊，如果有机会的话，换我来追你吧，怎么样，哈哈。
我记得我和你的第一次约会，你穿的是红色的妮子大衣，站在小门门口等我的样子，我想我喜欢你就是从那时候开始的吧。
see you ,my LOVE.真想爱你到很久很久。
最后一封信2
其实我真的很可怜你的，因为我忽然发现跟你在一起是有多么不合适。因为你的存在，我少了多少宠爱，而你一直不珍惜我的牺牲，而现在，跟你分手以后，我活得游刃有余，轻松自如，这与现在的你比起来，真是好了不知多少倍诶！
我现在也认为我们两个在一起是最傻的一个组合。不与你在一起，我想要什么就有什么。有人会在我收到不公正待遇的时候替我出头；在我嘴馋的时候给我买吃的，在渴的'时候给我拿水；热的时候有人给我当衣架；冷的时候给我送衣服买热饮；哭的时候递纸巾；生气的时候扮小丑；过节时买礼物；就算被我无缘无故痛骂一顿或是平常总被我撅都不会为此和我生气……这些你都做不到诶！真搞不懂我当初怎么会那么傻被你的那几颗星星迷得智商为零。
想在的你，会不会也和我拥有着同样的想法？你是不是也在享受别人把你当做少爷的感觉？
其实说这么多，把自己搞得像怨妇一样，无非是想让你知道，我们的相像使我们注定歧路。我们就像少爷和公主，不生在同一个世界，不活在同一个国度，我们注定不会有怎么好的结束。就像公主生来为了政治联姻，少爷生来注定为了继承家业，这两种人走的是完全不一样的道路……
其实歧路之人本不应相逢相识相知相遇，只是应了那条负负得正的道理，所以我们的生命之中会有一个多月的相逢，走过了就是走过了，过去以后两人就淡了……其实无所谓分与不分的，因为我们从一个意义上讲，本就是没有合到一起去……
好吧好吧，我承认我事到如今再看到你的身影时我还会自觉不自觉的望向你，心里存在着莫名的感伤；好吧，我承认我事到如今再独自回家的时候，走在那条熟悉的街上有你在身旁讲述你现在的种种生活；好吧，我承认我事到如今在玩炫舞的时候还会希望有一个男号走向我的角色，在对话框里弹出你玩世不恭的话语说老婆我以后会陪你玩炫舞一直一直到最后；好吧，我承认我事到如今还会对你有着超出常人理解的第六感，每次你出现在我身边不远处时我都会很明确的觉察到继而抬头望向你所在的方向……
是的是的，我一点也不喜欢你；是的是的，我一点都不在意你；是的是的，我从没有担心过和你的分手；是的是的，我不爱你从来也不爱你……
那，我哭什么？
20xx.5.6
最后一封信3
对不起我的不辞而别，我知道，这很难，总说要你不要在意自己，而自己又何时做到了呢？曾几时，独望着天空，总说自己什么都没想，其实一直在想你，一直都是你。
傻瓜，不知以后还会不会有人这样叫你，不准永远记着我，不准心里只有我，不准再做傻瓜…
其实你并不是真的傻,而是宠我,一直都在宠我,你知道么,没有你的日子,真的`好痛苦
看着滴管里的药液缓慢滴落,我知道,彩虹要消失了.很喜欢你作的诗,很喜欢你那装傻的样子,真的很爱你…
不想再紧紧抓住你了,那样对你不公平,上天给了我一次完美的爱,也给了我最美丽的句号,却给了你最大的伤害,这不公平,我想补偿你,奈何!奈何上天不给我这个机会.
知道么,今天又看到日出了,那一缕霞光，很美。我把我的祝福和遗憾都让它带走,去给另外一个人,让她代替我来爱你,我相信,她会比我做得更好.
太多的留恋,请放弃我吧!不要再抓住我的手了.你太累了,让别人替我爱你,相信我,我不会离开你的
在离别的时候,让我们只记住美丽的回忆
亲爱的,最后一次说我爱你
最后一封信4
外边下着滂沱大雨，不敢出家门一步，动不动就悲哀。假期是短暂的，犹如天边的火烧云，转瞬即逝。暑假终究还是要结束了，在这最后的两天，我希望能过的愉快。可是怎么能愉快？我在这封闭的空间里被封闭了两个多月，简直是笼中之鸟，连学校都不如……等等，学校？马上要开学了，我应该高兴才对啊，怎会遗憾？就是，怎会遗憾……
初三的学生在学校里，一是生死不如，二是毫无空闲时间，简直是人间地狱，连家里都不如……等等，家里？哎，我沉默了……升入初三后，中考，高中等字眼都随处可听见，那时的老师最烦，那时的家长最严，无论你身在何处，都逃不过此劫。趁这两天，好好感受这段时间的快乐；好好感受这段时间的遗憾；好好把这段时间珍藏在记忆里，当你遇到困难时，好好想想这两天的不足，再想想当时的处境，心里总会有一丝欣慰吧。这，就是命啊！珍惜时间，好好体验，困难之时，情景再现，感受着这唯一能放宽心的这段时间。也许，在未来的'一年里你能感受到自由的意义，那就是：珍惜那短短的自由时间。
未来的一年中，多想想那两天，多想想那短短的自由，想想你来学校的目的，那就是学习。为了考上好高中，好大学，为了那人生中你所期盼的自由，努力吧，奋斗吧。一年后，我们再见。——写给未来的自己
最后一封信5
亲爱的平：
你好！我不知道是否还可以这样称呼你，在我们相识以来，我感觉到你都很累，因为我的任性。不懂事。无理取闹。让你在公司和外面都很为难。无奈。甚至把你搞得很累！在这里我想跟你说声：“对不起”。我也知道我做错了许多事情，其实我也想把我改变，但我怎么去努力也放不下我心中的包袱。
有时候我看见你和别的女孩子在一起，我会吃醋。我会发脾气，但我不会在你的身上发泄，我只想用酒精麻醉我自己，因为我真的爱上了你，我也知道我们是没有结果的，可我还是执迷不悟的去选择和你在一起，我喜欢你和我说话，哪怕是一两句！我喜欢和你在一起，哪怕几秒钟时间！我喜欢深夜在家等你，因为我希望你下班就可以看见你！我和你认识以来习惯晚上不锁门，因为我希望你会出现在我的面前！有时候我会默默的站在窗外，看你是否从这里走过！我喜欢看你发给我的短信，哪怕是那样几句的短语！我不想去别的地方，因为我不想离你太远，因为我会思念你。想你！有时候我会做很多我自己都不知道的事情，因为我想让你注意我！我就这样傻傻的从心底爱着你。
你可以在别人的面前说我我有很多的男孩子，我也不否认，我是有很的男孩子，但不想你的那样！自从认识你以来我在外面和什么男孩子在一起，我都没有出格，因为我不会背叛我对你的.爱！都是他们在追求我，可是我没有你想的那样乱七八糟，我会换角度去想你的感受，我不要我爱的人为我担心。我不想让我爱的人难受！为什么我离开了你们公司？现在我什么都可以说了，我是因为怕你看见我和客人在一起你不好受，我怕你看见我和客人喝酒你担心！我真的爱你，我不想让你担心！所以我离开了。说实话，我离开后我真的有点舍不得，我不是舍不得姐妹们，我是舍不得你，我因为我真的很想看见你！
这是我给你的第一封信，也是最后一封，虽然我的心里很难受，眼泪就在我的眼眶里打转，我有很多的舍不得。可是我又能怎么做呢？我已经不是一个大小姐了，我也没有权利去爱你了，这段时间在我的身上发生了许多的事情，我很想让你为我分担，一个从来不用做事天天让保姆伺候的大小姐今天要到处去找工作，已经精疲力尽了，有时候我有很多话和心里的苦想跟你诉，可是我都没有勇气！也许我说这些都是多余的，因为你从来就没有爱过我，但是我今天还是怀着悲痛的眼泪跟你说了，你可以当什么也没有发生过，当我什么也没有说了，就算这都是我自作多情吧！但我还是表白了我心里所想的，不管怎么样我要感谢上苍今生让我认识了你，让我爱过你，我毕竟是爱过你一场没有白活，好了不说了，说多了也没有意思。就这样绝笔吧！
曾经深爱过你的人：xx
二零一x年六月十四日绝笔
最后一封信6
外公，其实写这封信本身就有些搞笑，你已经去世八年多了，即使我写了你也看不到，更何况时间过去那么久了，别人看来会觉得毫无意义吧。
那么多年来我一直想要说些什么，事情刚发生的时候我被这个噩耗震惊到完全做不出反应，事后几年只要一想到你就忍不住哭，完全无法理智的面对你的死亡。我也曾想用我的笔记录我对你的感情和想念，记录你带我长大的点点滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉咙就会发紧，视线也变得模糊。包括现在也是一样，但这次，至少让我继续说下去吧。
从哪里说起呢？想说的话太多了。
我记得小学三年级我刚转学，到了一个完全陌生的环境，住的房子是陌生的，学校是陌生的，班级的同学也是陌生的，从住处去上学的路也很陌生。我从小方向感就不好，一条路走10遍都可能不记得，于是你就找了三轮车师傅接送我上学，每天中午都带饭送到学校给我。一直到我在学校里有了可以一起上学回家的同伴才不接送，但是给我带饭持续了一年。
我记得六年级有一次老师拖堂到很晚，你来接我回老家喝喜酒，那时候我坐在窗边很早就看到你了，你一直喘着气，看起来很累，走廊没有椅子你只能站着。我真想马上出去，只是老师一直在讲解试卷，你足足等了半个多小时。我出教室的时候你对我说，你上楼梯的时候摔了一跤，倒在地上一下子站不起来了，幸亏学校里的老师扶了你，一直夸那个老师人好。其实我很担心，但性格使然，我说不出温暖的话，只能苍白的问你一句“还好吧”。
我记得那时候老家在拆迁，你为了不让几个舅舅觉得偏心，帮完这个帮那个，忙了好几个月，病了一场。病好后你爱上喝酒，每天总是要喝一些，爸爸劝你少喝点你也不听，他只能买一些好点的酒给你。
后来，你又病了，这次病了很久，很严重的样子。所有的人看起来都很担忧，我问他们你到底怎么了，被他们以小孩子不用知道为理由拒绝了，但我还是从他们的只言片语中知道了，你得了肝癌。不过那时候的你应该还不知道吧，因为他们都瞒着你呢。
你说，大人多奇怪啊，一边对我说小孩子不要管大人的事，一边毫无顾忌在我面前聊起来。你年轻时候得过肝炎，虽然后来治好了但还是留下了病根，因为拆迁时的劳累和后来每日喝酒，复发了，而且更严重了，那是癌症啊。
你进了好几次医院，一次比一次等级高，住院的时间也一次比一次久。你肯定也察觉到自己的病不像他们说的那么轻巧，你从大房间搬到了小房间，和我们说话时也保持距离，不再叫我为你挠背，甚至于有一次我们去医院看你，带你去外面吃饭，你端着碗夹了一些菜就要坐到别的餐桌上，说是你生了这样的病和我们同桌吃饭不好。你不知道我那时候有多难过，只能低头吃饭才能不让你们看到我在哭。
我们是一家人啊，一家人当然要一桌吃饭。
后来，你做了手术，好转很多，不用住院了。每天出门散步，等下午新鲜的.海货到了就去买我最喜欢的皮皮虾，我的试卷也终于有家长签名了。我天真的以为癌症是那么轻易克服的病，我以为你已经痊愈了，毕竟，你的精神那么好，清明节甚至能回老家爬山扫墓。
只是世事无常，5号你还在老家扫墓，6号就进了医院，然后8号，你去世了。
我记得那天是周六，我从奥数补习班回来，在车站等妈妈接我回家，等了好久她都没来，然后表哥表嫂来了，他们用特别轻描淡写的语气对我说你死掉了，对，他们说的就是死掉这个词。我简直以为他们是在开玩笑，因为他们的脸上没有任何悲伤，甚至在传达完这个消息后还去附近的面店吃了一大碗面！
但你是真的去世了，你的尸体——我真的不想用这个词——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，没有床，舅舅们找了拆迁后废弃的门板和砖搭起来，把你放在上面，你身上盖着的是我以前的被子，后来你生病了，妈妈买了新被子给你，你把新的给了我，拿走了旧的。
我摸了你的手，还是温热的，外婆，长辈们还有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有泪水流下来，那时候我想朝着他们大声说你还没死，但我一个字都说不出，喉咙被哽住了，只会哭。
办丧礼的那三天简直是我人生中最黑暗的三天，我看着你被舅舅们清理身体，穿上早就准备好的丧服，看着你像是货物一样被装上车子的后备箱送到火葬场火葬，看着他们把你的尸骨一块块放在你十几年前就准备好的棺材里，看到他们把棺材封严，看着他们将棺材抬出门，抬到甚至比我的年纪还大的坟墓中埋葬。
这时候我才能相信你是真的去世了，听表哥说的时候我不信，看到你躺在门板上的时候我不信，去火葬场的时候我也不信，我一直认为是有人在和我开玩笑，我可以用十年二十年三十年的命来换这是个玩笑。但你是真的去世了，那床旧的鸭绒被在你的坟前被烧毁，他们让我们这些小辈拿着竹竿围绕着你的棺材走，让我们不要哭，说不然你会走的不安心。
你的墓碑被重新描过漆，坟墓前摆满了花圈和花篮，两边是栽了十几年的柏树，长得特别好。
你是真的去世了。
丧礼办完回到学校，同学不知是怎么知道你去世的事，有个男生凑上来问我“XXX，你外公死啦？”我那时候真的很想揍他一顿，凭什么他要用那样的语气来说你去世这件事！对不相关的人来说你的去世只是增加点谈天时的话题而已，他们中的很多人没有体会过失去亲人的感受，根本不知道那样毫不在乎甚至带着八卦意味的语气有多伤人。
后来，后来我上了初中，高中，然后到现在的大学。从一开始一想到你就哭，到能冷静的听他们在聚餐时怀念你，时间真的能平复很多。
每次大家一起吃饭，他们总是会谈到你，谈你喜欢吃的羊肉，埋怨你当初喝太多酒，说你当初有多疼我，每天给我买皮皮虾，总是以“你外公对你怎么怎么好”开头，“你一定不能忘记”结尾。我很窘迫，我从来没有忘记过，一直牢牢记着，外公，你知道的吧。
在你去世后的很长一段时间我没有办法吃皮皮虾，因为一吃就会想到你就会难受，直到现在妈妈买皮皮虾我也一直要求她做清蒸的，因为你只会这样做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也没吃过比你做的更好吃更鲜美的皮皮虾了。
今天哭太多了，就不说别的了。
外公，如果能回到过去，我一定会好好给你挠背，一定不会像小时候一样嫌麻烦嫌你背上油腻腻的。
外公，我好想你。
最后一封信7
亲爱的，原来你对我只是朋友之情。一切都是我的一厢情愿。都是因为我太爱你了。从来你都没有在乎过我！所以我也没必要在去爱你、对不起！我要走了。永远永远的走了。不会在出现在你面前了、我会走到很远很原的地方去、让你们都找不到我。真希望能自己一个人慢慢的闭上眼睛、结束了！这样我就能够每天看见你，亲爱的，你一定要好好的，我会一直一直的把你埋葬在我的心底最深处。在你遇到危险的时候我会第一时间守护在你的身边、在你遇到伤心事的时候我会第一时间来安慰你。给你鼓励、因为你是我的最爱。可能没有人会比我更爱你。但或许会有人比我更需要你。如果我真的走了，希望你能找到一个和我一样爱你的人、一生一世的来爱你。以前我不懂得怎么样好好珍惜你、什么都随你便。没想到我切冷落了你，你离开了我、我现在后悔了。但是切不能挽回以前的你。很多人都说、我们变了。你变的.那么里任性了。我切变的那么的低落。每天都干同样的事情、听同样的歌、面对同样的人。唯一不变的就是任性的你。我真的不知道改怎么办，你每天都和别人男生一起。你叫我怎么接受，又不能说你。因为你已不在是我的女朋友了。而是一个普通的朋友、所以我没有权利来说你。对于你这样，我偷偷的哭过好几次，但是你不知道。
亲爱的，我每天做梦梦见你和我那么的开心。让我睡觉都会笑。呵呵、但是梦一醒来就什么都没有了。一切都是那么的虚假，以前你生病，我都会陪在你身边，给你讲故事，给你唱歌，喂你吃药，祈祷你赶快好起来。我生病的时候。你也会陪在我身边，给我讲笑话，喂我吃东西、我还每次故意的咬你手指头。呵呵。你还每次趴在我身上睡觉。想起来真的好幸福呵、但是这一切都是回忆。
亲爱的，在给我一次爱你的机会好吗？我真的爱你，不想失去你。要是你不肯给我机会。那我就希望你能找到一个和我一样爱你的人和你爱的人。
亲，再见了、当你看到这封信的时候我已经走了。走到一个很陌生的地方，没有人认识我，也没有人関心我。就让我一个人慢慢的走吧。
亲，我永远爱你。
亲爱的琳丹：我爱你，永远的爱你。我愿意用我一生的时间来爱你。
最后一封信8
晓亦：
今天我在图书馆里，找到一本很老的中文书。
里面有着席慕容的一首诗，诗的内容，是一个人在惆怅中怀念起他往昔的初恋：
我好像答应过
要和你一起
走上那条美丽的山路
你说那坡上种满了新茶
还有细密的'相思树
我好像答应过你
在一个遥远的春日下午
而今夜在灯下
梳起我初白的发的
忽然记起了一些没能
实现的诺言一些无法解释的悲伤
少年的你是不是
还在急切地向来处的张望着
唉，晓亦！我们总是在错过。
为什么长长的一生里，欢乐总是乍现就凋落，美好总是在匆忙中穿梭？
而我还傻傻以为，
时间就这样拖着，滞着，
只要它肯停留在那个荷塘夏夜，便永远都不会再前进一步了。
倘若一切再重来一次，年少无知的你我，结果会不会有所不同？
但我只是在想，
现在，如果可以的话，
我多想用自己的一生，来换取与你
那短短片刻。
浙江丽水青田县温溪一中初一:微恋童话——林晓奕
最后一封信9
龙哥：
不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的谈一次，而不是开玩笑似地随便说。
虽然我们天天见面，虽然我随时都打得通你的电话，但我觉得不管以前说了什么，我心里都是一团乱麻。
也许你跟我一样，心里也很乱也很烦，但不像我喜欢说出来，是不是呢？
我一直都很烦躁，不开心，一直都是。
不知道，你会不会因为我的存在而过得开心一点？
也许，我所有的烦躁都来自没有安全感。对你，对未来，我都没安全感。
对于这些，你很少跟我说你的心里话，也许你会说，说了之后你又不明白，但你什么都不说我就什么都不知道，你为什么就不能多说一点呢？
我给你买的书，不是我把书送到你手里，你从来不翻一下。不是我逼着你学英语，你就连书在哪里都不知道。
对于这些，你也有你的理由。你会说你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。难道每天花半个小时来看书，对你来说就那么难吗？就算你以后事业有成，但知识和信息跟不上，又有什么用呢。你见过几个把生意做大做强的人，不是天天学习和收集信息的。
我知道，我不该这么逼你，你有你的计划，你有你的想法。你也许会认为现在有钱或者明年有钱就够了，但人一辈子几十年，你想过以后吗？你对你中年时候的事业和家庭，又有什么看法和期许呢？
我知道你脾气不太好，虽然你从没在我面前表示过。但我希望一个人的性格好，不骂人不动手是来源于自身的修养和气度，而不是因为某个人跟自己很亲近。
我不喜欢你抽烟喝酒，虽然你抽的不多喝的也不多，现在不多难免以后会更少。我希望你节制一下，也希望这是来自于你重视生命和健康，也来源于你有规律有计划的生活习惯。虽然我问过你，你也说过，但你总是答应得很爽快，做得也很积极。其实，我是不希望你给我承诺什么，你给我说什么都不重要，身体是你自己的，自己不爱护，没人帮你爱护。
还有对于自考的事，你昨天答应我，晚上回来跟我商量。结果你11点回来，倒在床上就睡着了。我知道你很忙，有自己的`朋友要出去应酬。所以我理解，但理解归理解，我不赞同。哪怕你早半个小时回来跟我说说，又怎么样呢？你宁愿连续三天出去出去喝酒，也不愿意坐下来跟我商量一下。
对于自考的事，我说过很多次，说得我自己都不好意思了。作为一个女人，我很不想逼着一个男人去做什么事的，我反而很希望有个人来监督我。我希望有个人走在我前面，我可以向他学习。
如果你真想去干一件事，别人给了你一个方向，给了你大概的方法，你就知道该怎么做了，你为什么一定要我帮你报名。我都不知道你到底想学什么专业，想报什么学校，我们每次商量的结果都不一样，并且每次都是我催你商量，逼着你商量，你才跟我说几句。就算我想帮，我该怎么帮你呢？你从来没有主动给我说过自考的事。
我知道，对于一个底子不是很好，工作了几年的人来说，再拿书本是很难的事。也许从你上班以后，你就没缺过钱花，所以会觉得知识可有可无。但自考真的不难，考的都是书本上的知识，只要你看书了，只要你做题了，你就考得过。
你也许会说，只要你有钱就可以不考，在这个有钱就是爷的社会，这当然也是一个理由。但是如果你以后有了自己的事业，多一点知识会不会更方便呢？私下里有自己的小爱好，一个能让你平衡心情，减轻压力的小爱好，有什么不好呢？虽然这个爱好不能帮你赚钱，但能让你活得更快乐。这也是我强调，你选专业的时候，一定要根据自己的爱好和需要去选的原因。
我不知道你心情不好、感到孤单和寂寞的时候，是怎么打发时间的。我也许问过，但没印象了。如果你有自己的追求和小爱好，会不会活得更充实呢？
我希望你对以后的事业和家庭，都有个大的规划，这样我心里才踏实一点，我不想混日子。
其实我还有很多话，就不一一说了，只是希望你有什么想法
的时候，记得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答应我的时候，想想自己能不能办得，如果做不到还不如早点说出来。
对不起，今天话多了，如果有你赞同的地方，记得给我回个信，如果全是废话，也请你指出来，我好改正。
最后一封信10
在我房间书桌右边的抽屉深处，《卡夫卡口述》的第78页夹着一只绿色信封，里面是我在离开C城去北京之前写给你的最后一封信。那时我有很不好的预感，这次病情严重反复，怕扛不过去，所以写了所谓的遗书给你。
生病多年，与命运打过太多次擦边球，却是第一次留遗书给人，现在想起来，很蠢。
我写了很多傻话在那封信里，不过还好，你是没有机会看到了。
北京的六月像燃烧的火场，你大概不能想象我怎么从中一步一步走过来。我从来自诩忍耐力强，可是这次也几番觉得熬不过去……那天我在微博里写道：不断提高忍耐的极限，不断降低生命的底线，但还是不够，怎么都不够。那真的'是非常非常艰难的时刻。
那样的时刻，我打电话给你想要一点力量，你为什么不接呢？
忙音响了一声又一声，直到最后提示我无人接听，我才确认，你放弃了我。
最后一封信11
亲爱的土地：
老朋友，你最近还好么？有一段日子没见着你了，你可有点偷懒呦！也不出来陪我这个老朋友聊聊天。唉，这也不能怪你，那些沙子已蒙蔽了你的眼睛，我又何尝不知道你内心的痛苦。看到自己的肉体一次又一次的被人类掳夺，占领，瓜分，皮肤也脱了几层皮，心如刀割啊！
这些年来，是我守护着你，陪伴着你，与你携手走过这段风风雨雨，任何的大风大浪都分不开我们。暴风来了，我不怕，因为我相信你会抓牢我的手；风雪来了，我不怕，因为我相信你会作我的坚强后盾；洪水来了，我不怕，因为我们五指相扣，紧紧握着对方的手；身边的树木都被人类掳夺了生命，只剩下我们相依为伴的身影。
还记得吗？老朋友，从我还是一粒种子，被好心的人们播进你的怀里，你从此就用你那博大的胸怀哺育着我。当我调皮的从你的肚皮中钻了出来，我记得你笑了，你笑的非常的甜。因为你又多了一个伙伴。经过了春华秋实，我冉冉的从你的肚皮中长出，我也开始慢慢懂事了，同时也见证了你的.衰退。我还在蓬勃的生长中，你的身体以一天不如一天，看得我心都碎了。我试图着去唤醒人类，可是他们还在无动于衷，对你的伤害反而变本加厉。
在人类的一次次的强盗行为后，你总是默默不作声，自己一个人哭泣，看着身边的伙伴一个又一个的离去，你心里像被绞了一样痛。对于人类的伤害，你最终还是选择了沉默。以至于现在你实在撑不下去，昏睡了过去。
朋友，不说了，我也该走了，我忘记告诉你了，我就是下一个被人类剥夺生命的树了。今天，我脚底下的是你的肉体，可是明天，他还是属不属于我，明天，我还会不会是人类口中的“活化石”……一切都是未知的！
再见了，朋友，我走了，请原谅我的不辞而别，我会在另一个遥远的国度为你祈祷，唤醒人类的良知，等待着你的苏醒！
最后一封信12
亲爱的柯维：
你好！
今天下班回家的路上，我一抬头看到车窗外，一轮大大的明月高挂在天上，我想起了你。柯维在做什么呢？太湖边的月亮今晚也有这样圆这样大吗？中国人习惯用月亮来代表思念，有一首歌就叫《月亮代表我的心》，还有一句诗叫“海上生明月，天涯共此时”，意思是虽然人们相隔遥远的距离，但当明月升起的这一刻，我们共同拥有这明月、这时光，所以就算离得很远，但彼此的心是紧密相连的，是在一起的。
你在学校过得还好吗？偷偷带去的喝的东西没有给你带来麻烦吧？那个金属的`溜溜球没有伤到自己或同学吧？你和你的好朋友李特重拾友情了吗？我最最亲爱的柯维，新的一年已经来临，在马年里你有什么新年愿望吗？给自己定个新年目标吧，有目标才有方向，才会进步啊！
知道妈妈的新年愿望是什么吗？先告诉你一个吧：我希望自己在新的20xx年里凡事尽量不去怪别人。所以，虽然最近装修别墅遇到很多麻烦，但我在脾气上来前马上想一下我的新年愿望，我就能平静下来，会想到对方的难处、不容易，于是我就不那么责怪抱怨他们了。而这样一来的结果是，我发现自己也解脱了，不再把那些麻烦当成大事了，因此烦恼也少了。这是我的秘密武器哦，别告诉别人！
对了，有好消息要告诉你，你间苗出来的那株你说长得最高的向日葵小苗，在泥土花盆里救过来了！本来垂头丧气耷拉着脑袋，现在却神奇的挺直了腰杆，还抽出了两片新的嫩叶。另一个泥土花盆里的两株也活着。我想当初刚移植过去时它们还不适应，后来我每天浇水，给它们晒太阳，晚上搬到空调房间里，它们适应了新环境，很顽强地生长，就活过来了，就像你来到大学堂经历了考验一样。当然，这只是目前的情况，今后它们长得怎样谁也不知道，世界上万事万物都在变化中，不是吗？我们要学会努力争取，也要学会接受任何结果，嘿嘿！对了，还有一点，牵牛花发芽了！
一不留神就写了那么多，我真是个唠叨的妈妈！字也越写越难看了，这点你可别学我，要把字写漂亮（事实上你是写得比我好）。
希望你在那里平安、健康、快乐、成长！
永远爱着你的妈妈，还有爸爸、外公、外婆、爷爷、奶奶……
20xx.2.15 周三 夜
最后一封信13
我只好这样地称呼你了，“亲爱的”这类的称呼不是属于我的了，这是写给尓最后的一封信。
我承认我还会想起你，不开心的时候，生气的时候，你总是有办法哄我笑的；的确没有人比你更懂得照顾我、保护我、疼我、哄我，想起这些的时候，还是会心痛，但会适可而止，因为不敢再多想你，毕竟你已经成为了别人的风景，想你的权利我已没有，这对我现在的'他也不公平。
当初如果你是因为别的原因而跟我分开，到现在，也许我们还可以成为朋友，但那嚒多的藉口，那嚒多的理由，为什么你偏偏选择背叛呢！你知道那是对我多大的打击吗？不过你是不会懂的，我的心痛你根本不会知道，也不会了解，不会明白！但我不甘心，我一直以来的努力，一直的付出，到最后竟是一无所有，你竟然没有珍惜，你竟然没有看见，我做得那嚒多，到最后在你身边的竟然不是我！是你抛弃我的，是你不要我的！
如果某天，我们在喧闹的城市擦肩而过，我会停住脚步，凝望那正远去背影，告诉自己，那个人，我曾经深爱过。但，我们不可能会成为朋友，因为彼此伤害过，也不会成为敌人，因为彼此相爱过，所以只能做最熟悉的陌生人。
如果两个人分手之后做了朋友
-----那说明我从来没有爱过你
如果两个人分手之后我不再见你并大声说我恨你
-----那说明我不舍得离开你
如果两个人分手之后我们在彼此的世界消失了
-----那说明我真的爱你
我没有恨你，只是你说过会和我一辈子的。我不希望你对我说过的话，承诺过的誓言，同样地对别人说。这、是你的选择，每个人一生中不可能只有一段感情。也许、你觉得这无所谓的。喜欢一个人，不就是希望他能快乐吗？只是、你的快乐是用我的幸福换来而已啊！可能，我的悲伤你不懂；也许，我的心痛你不知；或者，我的坚强是假装的；但，结局已经是这样，我又能拿什么去改写呢。
一切已经落幕了，就算我会对你微笑，那纯属是礼貌，即使我跟你说话，那也只是回应而已，与爱情无关！对你绝情点，只是希望你能对我狠心点，好让自己放下你。这段感情，我只能埋藏在内心的最深处。格式化自己，只是为了要删除你；但删除不了的，还是那些回忆，那些回忆却是令我最心痛的。
你忘了对我的承诺没关系，忘了对我说过的话没关系，忘了我为你做得那嚒多没关系，忘了我为你不顾一切的付出没关系，忘了我的眼泪没关系，忘了属于我们的没关系，忘了你爱我没关系，只是，请你记得，我爱你！
我说过我会永远爱你，永远有多远，就是直到你不爱我的那1天。我们的缘分已结束了，那些曾经也随风飘散。当你看完这些的时候，我还是希望你能最后一次为我流泪，在心中默默地念最后一次“亲爱的，我爱你”，这、已足够了。
谢谢你曾经给我的爱。好好对待现在的她吧，好好过吧。_______我还是会和上天祈祷，祈祷你能幸福！那千纸鹤，代表著我的祝福。行在线转换
最后一封信14
最近的你过得好吗？
不知道多久没有叫这个名字了，现在突然叫起来，感觉有点陌生了，对于曾经的我，这是那么的顺口，那么的熟悉，那么的习已为常。
别来无恙，亲爱的少年。此时的你，有没有想我？此时的我，很想很想你。最近的我，过得不好。好久没联系，我们失去了彼此。我知道，就算再茫茫人潮人涌中，我们也只能擦肩而过。我知道你在看我，你也知道我在看你。我们之间那么的默契，可还是拉不下面子向对方开口，那一句：好久没联系，你过得好吗？我们会不会一直都这样，这样的陌生。其实你知道，只要你开口，我就会原谅你。尽管我对别人说：有些人因为太重要，才不会轻易原谅。我最最亲爱的少年，你是我不可失去的朋友，我等你。
我不知道我是用怎样的心情,回忆和你的点点滴滴，用怎样的文字写下关于我们之间的一切。我们那么默契地保持着若有若无的关系，以那么默契又刚好的关系相处，那么默契地相互微笑和倾听。我到现在都不知道对你持有怎样的感情，同时也不想得到你更多的消息。不过谢谢你，在我最美的年华遇见你。
我一直不太明白你，不太懂你，所以我们的关系也不是太好。说真的，曾经我是真的真的很想珍惜你，可是你离开了，那一段时间真的很难过很难过，我都不知道我们的关系为什么会变成那样。其实谁都不会因为没有谁而活不下去，没有你，我过得很好；没有我，你也过得很好；没有彼此，我们都过得很好。只能说我们错过那段珍惜的时光，后来的彼此都显得不那么重要了，亦或许现在是可有可无的吧！谁都不会永远对谁唯一，可能我想要的唯一，你给不了，反之，我又给的了吗？是的，我给不了，这些或许是因为偏执了，可是现在的我已经回不了头了，真的'，我们之间，我希望你懂我。时间真是个可怕的东西，它让我们越来越陌生，越来越远，直到我们不再联系，不再相见。
当时，她肆无忌惮的觉得他是她的。他云淡风轻的想着只是朋友。此后，她想方设法的倾尽所有，只为他转瞬一笑。他兜兜转转的找寻红颜，却不曾回首驻足。最后，她累了，他悔了。如果我们之间可以重来，我愿我们之间不曾遇见。
我们的相遇没有小说般情节；我们的相知没有戏剧般的狗血；我们的相熟没有别人般的美好。我对你如男朋友般热情，你对我如陌生人般冷漠；我把唯一给了你，你把唯一给了她。最后，我以坚定的转身和告别，保护了三个人的回忆，成全了感情的纯度。
我以为我们会一直一直的好，没想到后来的我们互不打扰。我以为在你心里的我很重要，没想到后来的我是孤独奔跑。我以为你是我今后唯一依靠，没i想到后来的我没有你更好。你现在好吗？会替我幸福吗？少年不懂得誓言的脆弱，以为那会永生永世。少年不懂得记忆的永恒，以为它只是虚无的东西。其实，反而是无形的记忆胜过有形的誓言。
好久不联系的你，我不知道要用什么理由去关心你的生活。我不知道要用什么借口让你能听听我诉的苦水。我怀念当初的日子，即使我知道生活是往前。或许我们已经好久没联系了。请不要觉得我无情，请不要觉得我喜新，请不要觉得我厌旧。我只是怕一开口就变成令人心酸的客套。我知道年轻焦躁的心根本经不起时间和距离的考验。感谢曾经陪我哭过，笑过，疯狂过的你。在某一个路口转弯，我们甚至来不及说再见。我不伤感，能有幸同走一段路，已经是幸运的。如果你有更向往的目的地，我如何阻挡。可是最后我知道这其实是借口，是我不愿意面对离散的逃避。世界那么大，我去遇见你，给了我一段最美的时光和最真的心。城市这么小，我却遇不见你。也许这是上帝对我的惩罚。也许你教我的东西，我一生都不会忘记。也许这就是你出现在我生命的意义。不过因为你，后来的我学会珍惜。
我们在一个集体呆了有一段时间，而我却对你没有印象，第一次想认识你，还是因为舍友说你很搞笑，第一次我向你搭讪，你却不了我，那时的我很伤心，这人怎这样，此后我们渐渐熟悉，关系也渐渐的好了，不过一年的相处很快就过去了。后来我们分班了，本来我以为我们会在一个班，没想到你这个笨蛋竟然被分到文科班，我叫你找关系进我们班，你说其实呆在文科班也不错，随后我也就释然了。我在我的新班呆着，你在你的新班呆着，你和班上的同学相处的非常好，还变得活泼起来，这是我以前没有看过这样的你，我感觉你变了，我还和你说我讨厌现在的你，现在想想，可能是我接受不了那样的你。不知道为什么，分班过后，我们的关系比以前更好，我也和别人常说起你，别人说我喜欢你，而我却想说，我爱你，却无关爱情，只因为你一直是我想要珍惜的友谊。现在想想是多么的可笑，我把你当唯一，你把我当之一。听说你谈恋爱了，听说你把所有QQ号码都删了，听说，听说......原谅我只能从别人那里听到，你换了手机号码，却没有告诉我，你删了我的微信，我不知道是为什么，不知道我是做错了什么，你要这样对我，先开始我很难过，后来时间长了，我也就想通了，或许我们都是彼此生命中的过客，匆匆来过，又匆匆的走了。我记得你和我说过，你高中三年不会谈恋爱，尽量少爬墙去上网......可是这些你都做到了，我也不指望你了。
一年了，我们没有联系了，从20xx年六月三号，你删我微信的那天起，我失去了一切能与你联系的方式。在这一年里，我一直在想，为什么，我们突然变陌生了，亦或许现在明白了，是我把你看的太重要，你无所谓了吗？或许我让你误会了什么吗？你一定要知道，我把你当做朋友。而且是那种特别重要的，其实我把你当唯一，而你只是把我当之一，我却依然把你放在我的心上。我想现在的我们是陌生人了吧，不是朋友，或许你从未把我放在心上，所以刚开始我们变陌生的时候，我特别难过，特别的难过，是不是我不好，我一直在找原因，找的那阵子迷失了最快乐的我。随后渐渐的明白了我们这样的朋友，好像一直主动付出的都是我，什么都是我，这样子的我，对于你来说，是可有可无的吧。我们现在变成这样你有没有感到一丝丝的难过，没有吧。一直忘不了我们之间的一切，是我。有时候我会问问自己，到底闹够了没有？所以我累了，我放弃了，无所谓了。或许我们并不适合做朋友。只能是范范之交的那一种吧。在这一年里我们之间有多少次的碰面，我已数不清又有多少次的擦肩而过，我已忘记那一刻，你知道我有多难过吗？不知道是谁曾说过，在我生日那天，他会陪我过。如今生日已过，却等不到你的祝福！我奢望了，你说会不会有一天有人在我面前提起你，我会说一句，不认识。
如今，少年已不是少年，我的少年也不在是我的少年，再见，我亲爱的少年。
最后一封信15
一平，青春：
你们好，见信如面吧。今日爸爸我思绪万千，好久就想来四川看看我日夜思念的儿女，这次小黄前来也是个最恰当的机会，跟她们来我也很乐意，而且大西南是我战斗过多年的地方，好多的地方经常在我大脑中回忆着，所以总想找机会来玩一玩，很难实现啊，这次可是个机会，可好事多磨，爸爸年寿已高，加上病魔缠身，及家里一些事务，只好放罢，下次有机会再说吧。
一平，一年四季没有看到过你的来信，也没有几个电话，你过得开心否?身体好不?工作称心否?你没有给我来信和电话，我不怪你，知道你是个不那么爱写信和打电话的性格，因此，有些事情有待今后多加注意。
我深知你工作不称心，我也不好从哪里来安慰你，总之不要灰心，道路曲折，但是前途是光明的，付出虽然艰辛，但珍惜机会，努力拼搏，辛勤地付出，会换来灿烂的明天。在人生的道路上要珍惜机会，不要消气，同时要好好找找在这几年中的经验教训，要理解社会，注意人际关系，我觉得你什么都好，就是缺少点表现能力，这就体现不了你内在的.因素。你是一个有知识的人，爸爸我是个文盲，在这方面你自己多加注意就好了，今后一定要珍惜机会，工作上不要消气，人生的道路上好机会多的是，不要有什么压力。另外，对青春这孩子，我很是担心，你应该知道，她从小我就带的比较骄，她是我唯一的心肝宝贝，从小她就养成一种骄气，个性强，有一般犟脾气，你俩在一起，望你让她一点，不要同她一般见识，她个子小，体力弱，见识也不如你，你要好好地教她，工作上要帮她，生活上要关心她，家务事情你要多多体谅她，你们现在都不小了，30来岁的人了，要好好规划一下，建设一个美好的家庭，这是作爸妈的期待.
青春儿，爸爸我几时不想你呢!我想起你就落泪，觉得千不该万不该把你放走，留下爸我无依无靠，什么事情都要***心动手，不但如此，由于你远离家乡，每天都在为你们担心受怕，生怕你工作吃不消，怕你在外，人生地不熟遇麻烦，担心28岁了还没有生孩子，担心你个性大，怕你和一平合不来.担心你工作上压力大吃不消还把身体搞垮，总之，这些事反反复复在脑海里转，晚上为你们睡不香，白天为你们吃不好.总在为你们三兄妹担忧.因此望你们在外各自保重，珍惜自己，就算是关爱父母.为自己争口气，就算为父母争光.
爸爸妈妈每天为你们祷告上苍，保佑儿女个个事业辉煌，有成就，身体健康，子孙发达，前途无量!
最后：爸妈告知你们，不要为我们担心挂念，我们钱有用，饭有吃，什么都不须你们操心，只需你们在外为我争气，夫妻和睦，互相关心，互相爱护，管好自己就好了.
再见
爸爸
草于20xx年8月17日8时35分
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